--Ave María Purísima...

--Sin pecado concebida, Padre Faustino...

--Hombre, hermano Mendira, ¿Qué graves pecados me traes que has tenido que salir del Monasterio para confesarlos en esta humilde parroquia de barrio...?

--Padre, tengo que confesarle un pecado muy grave que estoy cometiendo desde hace años y que me produce pesadillas y remordimientos de conciencia cuando estoy lúcido -aunque no puedo evitar el cometerlo una y otra vez en nombre de la vida de esos embrioncitos que condenamos al fuego del averno con el consentimiento y en nombre de la salvaje y sanguinaria regresía maoísta/comunista que gobierna esta noble nación de caballeros cruzados, andantes y pedantes (que conste que no lo digo por Hérkules).

--Cuéntame esos pecados tan mortales, hermano Ramón, cuéntamelos que yo sabré absolverte con ayuda de unas oraciones y el agua bendita de la fuentecita santa del río Monserga...

--Padre Faustino, resulta que me he enfrascado en una violenta cruzada personal contra el aborto sin escatimar medios ni artimañas, esto significa que aparte de tener que denunciar hilos para que los borren -[como el del "Aborto", "Crucifijos" y “Relatos a duermevelas”, que los hemos denunciado entre el Arzobispo de Cambrils, Fausto y yo], también tengo que exagerar, mentir y manipular datos y hechos en nombre de la causa católica, sin olvidar que he suplantado identidades y me he inventado otras, como las de mi inexistente y penosa familia y como aquella otra historia que se me ocurrió una noche de tormenta en mi celda sobre una chica tatuada con una calavera mexicana que saludó y conversó con mi inexistente pero amada esposa Belén María Fuencisla de los Dolores de Jesús y señora de Mendira y Arregui de Lope de Aguirre y la cólera de dios, en la iglesia de Cambrils, y que falsamente afirmé que era Attonita. También me gustaría confesar que son algunos foreros los que me provocan esas enormes ganas de matar a collejas, sobre todo un niñato roji-progre de mala muerte que me provoca en forma de relatos cómicos caricaturescos y ridiculizantes, fíjese padre si son ridiculizantes que hasta el perro más pulgoso y desdentado del convento se ríe cuando paso por su vera y me dice: guau-guau-guau, muy despectivamente, como riéndose de mi....

--Vamos por partes Fray-Mendira, a ver: ¿tienes deseos sexuales en la intimidad?, ¿los tienes también en catalán...?

--Sí padre faustino, muchos deseos de todos los tipos, formas y posturas, en catalán también...

--¿Te tocas Fray-Mendira, utilizas cilicios, acaso beso negro...?

--Sí, padre, me toco más que los monos de Gibraltar y además en catalán, pero lo del beso negro solo lo hago en vasco. No puedo evitarlo, padre, este deseo es superior a mis fuerzas, ya me apodan en el monasterio, fray-zambomba...


--¡ Si, Si, Fray-zambomba...! ¡LO QUE NO IMAGINABA YO ES QUE FUESES TAN CALENTORRO, PERVERTIDO Y EMBUSTERO, FRAY MENDIRA...! lo tuyo es de psiquiatra, hermano, créeme, y deja de decir tonterías y memeces por los foros del País.com que el día menos pensado alguien va a copiar y enviar todo lo que has escrito y escribes a un juzgado de guardia y nos van a poner una demanda por injuriar, levantar falsos testimonios y acusar de genocida al Gobierno de Zapatero, Fray Mentira, y luego va a resultar que el Vaticano -por medio del Arzobispado de Cambrils y el Cabildo Catredalicio de Andorra- va a tener que pagar una indemnización millonaria por tu culpa y gran culpa, Hermano Ramón, así que ándate con los pies de plomo y déjate de tanto Internet y de tantas mentiras, que ya no te crees ni a ti mismo. Anda, ve al banco de los pecadores y reza tres “Jesusitos de mi vida”, tres Avemarías en latín” y un “Rosario de la Aurora”. Luego te lavas las manos pecadoras en el agua bendita y haces tres veces tres gárgaras con la misma, así purificaremos tus palabras y deseos más pecaminosos y libidinosos, ¡calentorro pecador y fraile más anciano y salido del Monasterio de Cambrils!

--Gracias Padre Faustino, su vehemencia y benevolencia son conocidas allende los mares, gracias a confesores cómo usted es posible cometer un grave pecado para ayudar a una buena causa, gracias de nuevo, padre Faustino, en mi nombre y en el del fundador del Opus, otro gran perdonado, sin olvidar a Marcial Maciel degollado [el de los Legionarios de Cristo], ese que se violaba hasta las estatuas de los jardines del Vaticano, otro que murió en paz y armonía perdonado por gente buena como usted, padre Faustino.

--No me las des a mí, Fray-Mendira, dáselas a tu protector, Monseñor Ronco Maméla, ese que te dio carta blanca para luchar contra la asesina lacra abortera que asola nuestra Patria y Nación española... Así que ve con Dios y no olvides las oraciones a “Jesusito de mi vida” ni “el Rosario de la Aurora”, hermano Mendira. Y cuando tengas más pecados ven a verme que yo te los quitaré en un santiamén, cómo Dios manda y la Santa Madre Iglesia me ordena...

--Agradecido hasta el fin de esta cruel existencia, padre Faustino.

--Amén, hermano Mendira, suerte en tu noble y santa cruzada contra la inmoralidad, la degradación y la deshumanización de nuestra Patria querida a manos de las comunistas y sanguinarias hordas aborteras y mataviejas.

--Ve con dios y dale a la zambomba que más se perdió en Cuba...

Me despertó el olor a café de puchero, ese café molido a mano y hervido en la cocina de carbón que le prometimos a Priscila cuando cumplió los 30 años a nuestro servicio, o sea hace diez.

No desperté a Selén porque esta noche hemos, bueno, “le he” rezado varios “rosarios”, unos “avemarías” y algún que otro “Jesusito de mi vida”, por lo que estará reventada la pobrecita, y ahora más, ya que he puesto algunos kilillos gracias a tantísima “grasa ibérica” y ya casi no me soporta encima. Y digo encima porque en mi casa de la postura del misionero no se sale, como dios manda y la santa madre iglesia, joder con la regresía, carajo, ¡quieren saberlo todo!

El olor a café y tostadas y el tremendo copazo de la botella de aguardiente de Navarra de dos litros que me obsequió Manu Honorio cuando le regalamos por navidad aquella paletilla de “cochino capón”con cuatro picaduritas de nada que me encontré debajo de las cajas de frutas de la nave semi-abandonada que Selén heredó de su tío bisabuelo (¡el que vendía higos chumbos en la playa!) y que tenemos en Cambrils para meter la mercancía podrida y defectuosa, me transportaron directamente a mi niñez, cuando mi madre me untaba las rebanadas de pan tostado en las brasas de la chimenea con manteca “colorá” para luego después cubrirlo todo de mermelada de arándanos y fresones recién cogidos del huerto del vecino, un cura muy majete, por cierto, eso si, algo “maricón” si que era nuestro párroco, bueno, dejémoslo en “amanerado”, que era como lo llamábamos por aquellos entonces los feligreses de más antigüedad, edad y alcurnia.

Nunca olvidaré esos tiempos de paz, esos tiempos de tranquilidad y armonía, donde si no eras de los nuestros no comías; pero donde dios, patria y familia eran los valores universales de nuestra santa y querida nación, no como ahora, que se adora a la muerte, al dios del aborto, al de la lujuria y al del sexo sexual.

Le digo a Priscila que se dé prisa con mi desayuno ya que tengo que ir a Valencia a recoger unos chorizos para llevarlos a Madrid, a una Sede muy famosa situada en la calle Genova, allí entienden mucho de chorizos ibéricos y por lo visto están muy cotizados y bien vistos, además siempre pagan con billetes de 500 euros... (Pssssss... No habléis muy fuerte que está la cosa que arde con esto de pagar el IVA y otros impuestos a este gobierno lucífero-satánico de las siete plagas gomorrianas...)

Priscila estaba lavando unos arándanos y fresones para luego después trocearlos y licuarlos, yo la observaba cual insecto esperando su presa mientras ella introducía los trocitos de fruta en la licuadora, y entonces... ZAS...ZAS...ZAS... huy que me pasa, otra vez el yuyu, otra vez el lapsus cerebral, la visión divina, Oh, dios santo de los cinco cirios morados, por fin veo la luz, en ella, en su interior, puedo ver la trituradora socialista en acción, veo los trocitos de los inocentitos arándanos y fresitas pegados en las paredes interiores de la terrible maquina, el liquido rojo no deja de salpicar y fluir por el conducto habilitado para ello, la sangría es monumental, esos ruidos, esos gritos inocentes de los desgraciados fresones y arándanos tan hermosos e inocentes me conmueven; OH, no, hay que hacer algo, ¡Priscila, Selén, Niñas, Ronco mamela, Esperanza de Bombay, venid pronto!, he tenido una visión divina, el todopoderoso me he enviado una señal, he visto a través del ojo divino, paremos esta masacre Selén, Manu Honorio, niñas, parémosla, llamad al cura, aunque sea “el amanerado”, rápido...

-Ramón, Ramón... soy Selén, despiértate que tienes pesadillas y te veo muy alterado, lo digo porque estás haciendo mucho esfuerzo y ya no nos quedan más pañales ni “tenaladys” hasta que la niña venga esta tarde con la compra del “Carrefú”...

-Ummm... estoy bien, he tenido una visión, Selenita de mi vida, musa de mi inspiración (por eso te quiero tanto y te doy mi corazón), he visto mucha “sangre”, grititos inocentes, trocitos de arandanitos y fresitas y mucho ruido Selenita de mi vida, mucho ruido...

-Está bien Ramoncito de mi vida, duérmete de una vez y deja ya de pensar en Zapatero, Bibiana, en el aborto y en los foros del País que tantos disgustos van a acabar contigo papi, y veremos a ver luego que hacemos con los tres mil jamones “pluripicados” que tenemos en el almacén de Cambrils y que nadie quiere ni regalados...

-¡Es que este Gobierno y su banda de aborteros me traen por la calle de la amargura, Selenita de mi vida!..

-Ya, déjalo estar querido, que las mujeres tenemos un sexto sentido y yo por ser tu mujer tengo siete, así que duérmete de una vez y cállate ya que hasta en la cama estás hablando del aborto, que raro te has vuelto desde que tomas esas pastillas para los “yuyus”, Papi, tendré que hablar con las niñas, a ver que hacemos contigo y con tantísimos jamones picados y podridos (sin IVA) que nadie quiere, esto es el acabóse, esposo mío, en fin, rezaremos unos rosarios y unas plegarias a San Ramón, [que es el santo del jamón], para que nos proteja el negocio y la caja “B”...

“Dios te salve María...Bla.Bla.Bla...

Hoy me tocó a mí sacar a pasear a Patán y Arisquín (patán es un perro de raza “regalgo” muy curioso y delgadote, y Arisquín un "mastín" de pelo largo mezclado con pequinés barbilampiño...) al bosque de los tres caminos porque Vasili está intentando “recolocar” los últimos jamones (sin IVA) que venían en el lote de “los de tres picaduras” y por eso se ha marchado muy temprano al otro lado de la frontera porque los franceses no entienden mucho de picaduras, larvas y colesterol y se comen del jamón hasta el tuétano. Y no se crean queridos contertulios (Gitanna incluida) que no se venden bien mis jamones y paletas aun con picaduritas de nada; además yo aconsejo a mis clientes más rechistones y quejicas que si tanto les molestan las picaduras que provoca nuestra más querida y apreciada larva ibérica, que rocíen lo picado con aceite de oliva hirviendo de la marca Mendioil, acidez 15%, o en su defecto, que pongan sanguijuelas de vivero en el orificio afectado para que acaben con las dichosas gusaneras.

Selén siempre me dice que recoja los excrementos de los perros en una bolsita de Zara o de Massimo Dutti, para distinguirnos del populacho y mostrar nuestra alcurnia y abolengo -suele decir muy altiva y segura-, pero yo soy muy reticente a ello en la medida de que una buena ración de boñigas frescas y humeantes contribuye al equilibrio del ecosistema de una forma natural y sana, y más teniendo en cuenta que mis perros comen de todo menos comida para perros, esa que se la coman los matarifes del averno y las gobernantas Pro-abortivas de esta España roja convertida en centrifugadora internacional de fetos y embriones y en el paraíso pederasta de Europa gracias a los consejos y ayuda económica del sanedrín judeo-masónico-regresivo-maoísta.

La niña (¡la psicóloga!) ha venido directamente de su consultorio para enseñarme otro nuevo descubrimiento científico o filosófico (todos los días lo hace...) y me explica que: “la ausencia de luz es lo que produce la oscuridad”, pero yo sigo sin entender el verdadero significado de tan metafórica y trascendente frase, pero bueno, ella sabrá lo que dice ya que es psiquiatra y psicoanalista y está todo el día rodeada de psicópatas, además es doctorada en Yale por la gracia de dios y los ahorros del tío abuelo de mi mujer, sí, aquél que se hizo rico vendiendo “higos chumbos” en las playas de Cambrils entre el 36 y el 39. ¡Que tiempos más buenos aquellos San Timoteo, ni abortos ni ateos. ¿Qué se puede pedir más, Santo Tomás?

Todos los días no enseña algo nuevo a su madre y a mi, ayer nos dijo la frase del día con una mirada muy seria y segura: “Si no puedes comerlo, véndelo y que se lo coma otro”, una frase al parecer de Zaratustra, y después de analizar la trascendencia del mensaje, envié a Vasili a tierras del gabacho para que elimine de una vez por todas las pruebas del delito y sus correspondientes larvas y sanidad nunca encuentre los mil y pico de jamones picados que me regaló “el bigotes de la trama” cuando hice aquellos portes de trajes y bolsos para los compañeros de Valencia.

Bueno, mañana sigo que los perros tienen diarrea y el Seprona los ha visto en el momento justo del apretón y vaciado, por lo que tendré que recogerlo todo con la cuchara de palo que hizo Manu Honorio con un trozo de la cajita de madera que contenía los restos del cochino con triquinosis que me traje de Rumania cuando fui a repatriar a todos los miembros del clan de Priscila que vivían, dormían y comían en el almacén de las mercancías defectuosas que tenemos en Cambrils, imagínense queridos contertulios la de jamones picados que se han ventilado por el morro y sin avisar...

Así no me cuadran nunca las cuentas de la “Caja B”, la que no conoce el IVA, ni la dejaré...

See you later

Queridos contertulios, Vasili y yo vamos camino de Villaluenga del Poroto con la furgoneta de repuesto de la empresa (la que le cambié a Manu Honorio por la moto de mi tío D. Esmeraldo Mendira y Lope de Aguirre, ¡aquel que fue cartero en los Pirineos!) para llevar un cargamento de “cipotes” de caballos y toros destinados a ser curtidos y preparados en la Curtiduría General de Villaluenga, y que acabarán sirviendo a la causa católica en forma de porras de defensa personal de la noble Guardia Suiza que tan bien protege a nuestro queridísimo Papa. Yo personalmente prefiero las de caballo por su olor, entereza, dimensiones y presencia.

Vasili conduce la furgoneta porque yo no tengo el trasero en condiciones. Resulta que le tengo dicho a la niña -la separada- que cuando compre “comida musulmana o infiel” no la sumerja completamente en la salsa picante tipo piri-piri que trae, y como no me avisa de la cantidad de pique que le pone, pues anteayer me atiborré de “Kebab”, una ensalada con carne de cordero y salsa tan picante, tan picante, que hasta las lombrices de mi propiedad cogieron gastroenteritis galopante (imagínense que “cuadro”, apreciados compañeros de foros y demás penalidades terrenales...) por lo que el resultado de ingerir tantísimo “piri-piri” ¡y dios sabe que más!, lo tengo en el trasero en forma de “forúnculo melonero”; menos mal que Selén encontró el flotador de patito de nuestro nieto más travieso y lo llevo de cojín en el asiento de la furgoneta para no irritar más al señor forúnculo, que por cierto está adquiriendo un tamaño adecuado a su nombre, “melonero”.

Vasili no habla muy bien español pero lo entiende casi todo, sobre todo si hablamos de comida y dinero. Estoy un poco enfadado con él porque esta mañana me preguntó la razón por la que íbamos por todos los mataderos públicos de España comprando “las vergas” de los toros y caballos sementales más poderosos y salvajes, y yo le contesté que con ellas se pueden hacer desde porras hasta flautas... ¿Y sabéis que respondió mi chofer y jardinero más borrachín y golfete después de oír mi respuesta? Pues va y me dice: ¿y por qué no compramos también “los chichis” de las vacas y yeguas y hacemos armónicas y monederos con ellos...?

Menos mal que la jefa de la empresa y dueña absoluta de mi vida, Selén (Selenita para las amigas y demás viste-santas), no sabe nada del “salvaje contenido sexual” del porte, ni tampoco de lo que piensa Vasili sobre la utilidad de los órganos sexuales femeninos, si no, mañana me tengo que acostar en el cuarto de los perros con “el regalgo”.

Cuando pasamos por el puente del río Monserga, me entraron ganas de beber agua fresca para aliviar el tremendo picor de tripas, y a Vasili se le ocurrió que de paso podíamos llenar las garrafas de agua de “la fuentecita santa”, conocida por sus numerosas propiedades para saciar la sed, así que intenté bajarme de la furgoneta sin molestar a “mi amigo el forúnculo melonero”, pero con tan mala suerte que cuando apoyé “la pata rebelde” o “la que no me hace caso” en el suelo, pisé una humeante y grandísima cagada (por el olor, seguro que muy humana...) que alguien se había despachado a gusto en el arcén del puente y junto a la entrada de la mencionada fuentecilla.

Imagínense la situación, apreciados lectores y contertulios, el forúnculo melonero por una lado, la humeante y olorosa “plastilina humana” pegada en “la bota de doble tacón” por otro, y por si fuera poco, aparece la Guardia Civil con cara de pocos amigos para ver que tipo de carga llevábamos... ¡y yo sin papeles ni facturas de los carajos equinos y bovinos!

Menos mal que una de “las niñas” conoce a muchísimos abogados de élite y compañeros de pppp-partido (perdón, es que con tanto uniformado estoy muy nervioso...) que me ayudarán a recuperar tan noble cargamento de “miembros en vías de extinción”, por eso los disecamos y perpetuamos para la posteridad, como prueba irrefutable de la posible existencia de una “Diseñadora Divina e Inteligente”. Aunque muy inteligente no debe ser la señora, mira que darle a un caballo ese “miembro tan poderoso” y a mí ¡esta colilla tan infame!...

En fin Serafín, más corre el “regalgo” que el mastín, pero si el camino es largo ya se cansará el “regalgo”, por lo menos el mío.

Esto es el acabose.

Hoy no puedo estar mucho rato con vosotros porque vienen a cenar las niñas, la psicóloga y la descarriada. Antes me han mandado al nieto, el que se crió sin padre y que por eso nada más verme me ha arreado una patada en la pata chunga. Lo habrá aprendido con la LOGSE narzisocialista.

Es lo que pasa cuando los niños no se educan con la regla de San Antón: nada como un buen bofetón.
La psicóloga dice que el chaval ve en mí el reflejo circunflejo y a la vez convexo del Pater Familias que falta en su vida. Anda que no sabe nada.

También viene a cenar el Abad del Monasterio de Cambrils que aportará unas cigalas y un libro que acaba de publicar. Reproductive Fucking of the Abadie. Supongo que es una novela puesto que el Abad Pujolet no se ve la pilila desde hace años dada su descomunal barriga: “mingro de oídas”, suele decir. “Si siento un churri-churri es que voy bien, pero a veces me meo en las sandalias”.

Como dijo el sacristán de Atienza, paciencia.

Mientras comemos cigalas y jamón del bueno que ha comprado Selén en el super, porque del que tenemos para distribuir no se fía demasiado, hablaremos otra vez de la centrifugadora de niños sin anestesia en que ha convertido España esta izquierda que nos malgobierna.

Pronto serán varios millones los niños de la picadora. Tomen nota, Brândola, Jittana, Malawoman y otras ovejas del Señor.

Os dejo.

PD. Polemo, he hablado con mi amigo el alcalde de Estepa y me ha dicho que los alanos no estuvieron por allí, de esteparios nada de nada. Como mucho dice que hay una raza de perros entre podencos y chihuahuas con incrustaciones regalgas muy usados para cazar gambusinos que les llaman alanos. Y ese hombre es una enciclopedia andante. Te has debido confundir.ç

Iré a recogerle 8 toneladas de mantecados del año 1978 a ver qué se puede hacer con ellos en el mercado internacional.

Hablaré con mi dealer.


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Esto fue mi granito de arena en el hilo del bueno de Skitten que se llamaba relatos de entrevelas (o algo parecido). Pero ese hilo desapareció en el limbo de los bytes.

¡Ja! ¡No saben lo tozudo que es uno!

Un abrazo, Skitten.

¿Apodencado se podría llamar a mi perro Abstracto (Tacto para los amigos)? Regalgo no es, pero en su ADN bailan genes de lebrel, lasa-apso y hound basset. Basta con mirarlo, ¡Si sólo le falta hablar! De hecho mi hija la psicóloga tiene luengas conversaciones con Tacto. Es lo propio entre psicólogos de tal altura. Si os digo la verdad –con lo que me cuesta hacerlo-, servidor no entiende un pijo de sus conversaciones. El chucho gruñe, eso lo tengo claro. Pero o mucho me equivoco o la niña también gruñe.

En fin, San Agustín, cada maestrillo tiene su librillo.

El otro día estaba Tacto meándose en la rueda delantera derecha de mi hermoso camión, cuando me vino una de esas ideas mías, tan mías que ya salían en el Concilio de Trento (nunca os he dicho mi edad, jua, jua… es broma). A lo que íbamos. Digo que después de tirarle una piedra al maldito perro, pensé que en ese gesto había algo de rebelión (¡Jesús, María y José!). Tacto se crió sin padre ni madre. Un trauma al cuadrado. No es un alano, no es un regalgo, el pobre; no tiene esa fortaleza viril y católica. Así que sin duda ha sido contaminado por el zapaterismo narzisonacionalista y la regresía rampante.

No sé si usar la escopeta. Mi magnífica Beretta del 75. La de corzos, gamos, lobos, osos y linces que he mandado al Reino de Dios a tiro de postas limpio. Pero me da nosequé. Podría ser pecado, tengo que investigarlo.

Entre tanto dejaré a Vasili a cargo del asunto. Que parezca un accidente, pienso mientras el maldito can se defeca en la rueda trasera izquierda de mi vehículo.

Jajaja, muy buen comienzo para un relato, pomelo. Gracias por tus contribuciones, si Fellini leyera los guiones, el señor Mendira sería mundialmente famoso por su petulancia y moralina. Me gustaría saber como acaba la historia de las 8 toneladas de mantecados del 78, jajaja, seguro que acaba vendiéndolos en los conventos y monasterios más recónditos de este país, por supuesto no sin haberles regalado previamente unas cajitas a su compadre Manu Honorio y al arzobispo de Cambrils, confesor familiar y amigo de la niñez...

Un abrazo

Tú sí que sabes, bandido...

Yo te leo y de vez en cuando meto unas letras, ¿vale?

O nos vamos a Munich, que ya es hora.

Un abarazo de esos nuestros

La omnipresente y diabólica regresía que está destruyendo esos intrínsecos valores patrios que nos diferencian del resto de los mortales, repito, la quinta columna de las más temibles legiones de Satanás comandada por el Partido Socialista y sus adláteres rojiprogres, nunca conseguirá doblegar la entereza y personalidad de un Mendira de Lope de Aguirre y la cólera de dios.

Hoy estoy muy cabreado porque Vasili se cree que me caído de un guindo, o sea, piensa que no sé que fuma porros canuteros a mis espaldas. Resulta que buscando el rollo de papel higiénico que siempre llevo en la guantera de la furgoneta de repuesto de la empresa, pues me he encontrado un cigarrillo misteriosamente liado con papel de fumar, un cigarrillo de esos que llaman “porro o canuto”, ¡dios santo de mi corazón! ¡Virgencita de mis Esperanzas! Un porro en mi “flagoneta”, ¡Cómo se entere Selén, mañana estoy vendiendo espárragos en el mercadillo medieval de Algorta!.

Pero como un Mendira Lope de Aguirre y la cólera de dios no se escabulle ni evita lo desconocido por el mero hecho de serlo, pues decidí fumarme el canuto de una vez por todas y probar el famoso vacilón que a tantos artistas ha inspirado en sus obras inmortales. Por lo que encendí el porro y le di tres profundas caladas, fíjense si fueron profundas las caladas que el humo salió por mi trasero en forma de círculos o aritos concéntricos cuales áureas santificadas y bendecidas...

Cuando llevaba fumado medio porro ya todo me daba igual, la vida, Selén, las niñas, Manu Honorio y sus eternos problemas de dicción y erección, Vasili y sus multi-vicios (le gusta todo a este hombre, dios mío, hasta el calcio en rayitas...), todo me daba igual, ahora comprendía a los ateos –“dios somos todos”-, que verdad más grande dios mío, estoy mas a gusto y feliz ahora mismo que un cochino en un charco, dios mío, más que una vaca en la India (por eso de que son sagradas).

El vacilón del porro me transportó directamente a la época en que mí antepasado más sanguinario y obstinado conquistaba el dorado para beneficio de la corona de España. Ya mi retatarabuelo don Lope de Aguirre era bruto, terco y obstinado cual mulo criado a pellizcos y bocados; cuenta la leyenda que en su famosa gira por la Américas no dudaba en comerse los cocos enteros a bocados, sin partirlos ni pelarlos, aunque a veces los metía en pan a modo de bocadillo, eso si, al pan siempre le ponía tomate.

Dicen los cronistas de la época que era tan injusto, enano, feo y raro que los indígenas de la zona lo señalaban con el dedo y le llamaban “RANZA, RANZA, RANZA” lo que leído al revés confirma mi teoría sobre la profecía de Nostradamus que nos advierte de que el maligno se reencarna en todas las épocas y formas posibles para así tentarnos con su enormes cuernos y rabo y meternos en guerras y conflictos innecesarios.

Yo, menos el oro que robó en su gira, he heredado de él todas sus virtudes y rasgos, hasta aquella de eructar directamente a la cara (con un ligero sabor a ajoporros) cuando alguien se dirige a mi sin saludarme previamente como mandan las ordenanzas, esto es con todos los honores y menciones que se merece un Mendira de Lope de Aguirre y la cólera de dios...

En fin, a ver que le digo yo ahora a Vasili, queridos contertulios, pues me he fumado su tremendo canuto, me he comido su bocadillo de tortilla con alpiste y algarrobas y me he bebido el litro de moscatel peleón que le llevaba a Don Aguedin, párroco de Villaviciosa del Jurel, que solo bebe vino si este es moscatel, aunque sea garrafón y “avinagrao”.

Bueno, os dejo que parece que hay control de la Guardia Civil y tengo los ojos muy rojos y las pupilas muy dilatadas, espero que no me hagan la prueba del alcohol ni la de los porros, ¿Qué dirían las niñas y Selén si supieran que en el fondo a mi me gusta el vino, las mujeres, los canutos y la buena vida como a todo el mundo mundial...? En fin, todo sea por la causa y por nuestro señor Jesucristo, que ya sabrá él recompensarnos en la otra vida con esos placeres que aquí ignoramos y tratamos de vencer, tratamos...

Ufff... ahí viene Vasili muy nervioso, a ver que le digo yo ahora del canuto porro que le he quitado por el morro, dios mío de los siete cirios morados, y yo con los ojos hinchados y rojos...Ufff, Selenita de mi vida, musa de mi inspiración (por eso te quiero tanto y te doy mi corazón...)

Sálvameee, Sálvameee...

¿Serían ustedes tan amables de presentarme a la familia Mendira? ¿Acaso existe o es una broma? Si es así vaya se lo han montado muy bien

Si yo aún no me conozco del todo, ¿Cómo voy a pretender conocer al resto de las personas?
Cuanto más creo que sé, más ignorante me hago

La trituradora de niños no cesa, Polemo. En un año se podría llenar el Bernabéu de niños asesinados por los abortistas. Selén calcula que el Bernabéu más el Maracaná.

Es que lo vemos.

Es que está ahí.

Y vosotros miráis a otro lado.

Decía Elurne, la psicoginecóloga: “Empíricamente, si ante la eventualidad cognitiva uno mira a otro lado agarra tortícolis y elongación ocular”. Las grandes frases de mi niña me emocionan. Para eso estudió varias carreras y oficios, todo de pago. Ya nos dijo San Rorro: “más estudiar, menos porros”.
Mi gran amigo el gobernador del Estado de Maharajanda me confesó en un viaje reciente que los elefantes tienen una sensibilidad especial en la punta de la trompa, hay uno de su propiedad capaz de escribir mantras con la nariz. Según sus sabios escritos, Shirimiri, el elefante, Hace como yo: está por la vida y el amor (procreativo).

No sé qué más necesitáis para verlo claro.
Pirómanos.

PD.
Polemo, ayer compré un refuerzo para el calzado según me recomendaste y lo pedí por el nombre que me diste. No son muy cómodos para andar o bailar, y no digamos conducir, pero es verdad que así el calzado me durará más. Y así voy, con estos esquíes calados andando por ahí. La gente me mira con cara rara, pero ya estoy acostumbrado.

Con un poco de paciencia vas a conocerlos a todos, te lo prometo.

Saludos







Queridísimos y admirados contertulios, hoy tengo una maravillosa noticia que daros, tan buena que la voy a celebrar con algo que ya sabéis que he probado con éxito en otra ocasión y que he guardado con mucho celo para conmemorar tan glorioso y relevante momento.

Resulta que Selén, las niñas, los yernos (bueno, menos el de la separada...) y toda la prole de niños y niñas, que con mucho cariño y amor y para alegría de nuestro señor Jesucristo han nacido de esas relaciones humanas tan sanas y tan cristianas, se han marchado esta mañana muy temprano en el taxi de mi amigo Cuasimodo (el que se viste todos los años de momia peruana en Halloween) a pasar unos días de sol y playa a nuestra querida y siempre añorada Cambrils.

Repito, apreciados compañeros: ¡ESTOY SOLO! ¡WO WO, WO, SHALALÁ, YE YE YE...! (léase cantando y saltando, por favor...)

Hace años que Selén no me deja solo, y no lo hace porque dice que solo sé quejarme, eructar trocitos de jamón y maldecir a Satán, también dice que no se freír un huevo y que sin su ayuda duraría menos en este mundo que una pompa de jabón en Tarifa. En parte tiene razón ya que últimamente estoy mas flojo que un muelle de estaño, y la verdad es que me muevo menos que los ojos de espinete, en fin, la edad no perdona a nadie, y como el diablo sabe más por viejo que por diablo, pues me voy a fumar la mitad del porro que le quité a Vasili de la guantera de la “flagoneta” de la empresa y que guardé como oro en paño para esta ocasión especial.

Lo encendí en el cuartito de la costura y demás cotilleos que tenemos al lado de la biblioteca y salón recibidor ya que allí solemos fumar los que no fumamos. Cuando tenía fumado casi todo el canuto, empezó a obnubilárseme la masa gris que Selén dice que tengo entre oreja y oreja, y todo se volvió muy oscuro de golpe y porrazo para dar lugar a las tinieblas más negruzcas jamás observadas por ojo humano; cuando de pronto... ¡ZAS! ¡FLASH!, me vi envuelto repentinamente en una luz muy lucera, brillante y psicodélica, una luz como divina.

¡OH, dios mío del Santo Prepucio!, ¿que es esa luz tan etérea que veo en esta oscuridad tan oscura e infernal? ¿Que es esa figura verde carruaje que serpentea por el corredor como si de una aparición mariana se tratase?

--¿Será la rebisabuela de Priscilla, la que murió de un susto cuando creyó ver el espíritu del Padre Pío y que luego resultó ser el borracho del cura que iba de ronda nocturna con la sotana reflectante...?

--¿Será la Virgen del Repilado, aquella que hay que verla de lado y que se aparece cuando estás obnubilado?

--¿Será el espíritu vengativo del cochino ibérico con triquinosis que maté en navidad cebándolo y engordándolo con ese pienso para elefantes que Vasili se trajo de la antigua Yugoslavia y que le daban a las cabras para que parecieran vacas suizas?

--¡Dime, alma en pena, aparición diabólica! ¿Que quieres de mi? ¿Qué terribles pecados arrastras en tus mugrientas cadenas que te muestras a un pobre y viejo mortal aun sabiendo que tengo un soplo en el corazón y que nunca duermo con la luz apagada si no es con Selenita a mi verita?

--Señor Mendira, señor Mendira, que soy yo, Vasili, que se ha ido la luz en toda la casa y me encontré esta lámpara de aceite verdoso en la biblioteca, que soy yo, señor mendira, no se asuste usted, ¡por san Cucufato, a ver si ahora le da un flato!

--Coño Vasili, que susto me has dado, carajo, por un momento creí ver una aparición mariana pero luego con ese color verduzco de la lámpara y esa nariz tan grande que tienes (¡que tienes nariz para siete rostros, pillín!) pues imagínate el susto que me has dado, ya pensaba yo que Belcebú me había enviado a Lucifer para acabar con el último de la saga de los Lope de Aguirre y la cólera de dios... Y perdóname por lo de la nariz, Vasili, ya que tú no tienes la nariz tan larga como dice Selén, tú lo que tienes es la cara muy “patrás”...

--Por cierto, señor Mendira, ¿ha visto usted un cigarrillo tamaño banana que había liado con mucho cariño y esmero y que guardé en la guantera de la furgoneta? Lo digo porque es un cigarrillo preparado y fabricado por un curandero de Haití para un amigo que sufre de infección en las tripas y estreñimiento galopante, lo que significa que quien se lo fume tiene garantizado unos días de vaciado instantáneo y forzoso de tripas.

--¡OH, Virgen Santa, lo que me faltaba, ahora para que no tengamos “tenaladys” en casa; y cualquiera manda a Vasili al “Carrefú”, se va a enterar toda la parroquia de que “pierdo aceite”!

¡Ay dios mío de mi vida que apretón más malo me acaba de dar!.. Ay...Ay, esto es el acabóse, Selenita de mi vida, musa de mi inspiración... ¿por qué te fuiste tan lejos cuando vino el apretón...?

Vasili, Vasili, rápido, tráete el cubo de ordeñar la burra y todos los periódicos de izquierdas que encuentres, rápido...

Maldita regresía ahora vais a ver lo que hace un Mendi-Mendira con vuestras opiniones...

Jo, se ha vuelto a esfumar una aportación mía. Será casual, pero...

Menos mal que los tengo en Word, jejeje...


Hoy no puedo estar mucho rato con vosotros porque vienen a cenar las niñas, la psicóloga y la descarriada. Antes me han mandado al nieto, el que se crió sin padre y que por eso nada más verme me ha arreado una patada en la pata chunga. Lo habrá aprendido con la LOGSE narzisocialista.

Es lo que pasa cuando los niños no se educan con la regla de San Antón: nada como un buen bofetón.
La psicóloga dice que el chaval ve en mí el reflejo circunflejo y a la vez convexo del Pater Familias que falta en su vida. Anda que no sabe nada.

También viene a cenar el Abad del Monasterio de Cambrils que aportará unas cigalas y un libro que acaba de publicar. Reproductive Fucking of the Abadie. Supongo que es una novela puesto que el Abad Pujolet no se ve la pilila desde hace años dada su descomunal barriga: “mingro de oídas”, suele decir. “Si siento un churri-churri es que voy bien, pero a veces me meo en las sandalias”.

Como dijo el sacristán de Atienza, paciencia.

Mientras comemos cigalas y jamón del bueno que ha comprado Selén en el super, porque del que tenemos para distribuir no se fía demasiado, hablaremos otra vez de la centrifugadora de niños sin anestesia en que ha convertido España esta izquierda que nos malgobierna.

Pronto serán varios millones los niños de la picadora. Tomen nota, Brândola, Jittana, Malawoman y otras ovejas del Señor.

Os dejo.

PD. Polemo, he hablado con mi amigo el alcalde de Estepa y me ha dicho que los alanos no estuvieron por allí, de esteparios nada de nada. Como mucho dice que hay una raza de perros entre podencos y chihuahuas muy usados para cazar gambusinos que les llaman alanos. Y ese hombre es una enciclopedia andante. Te has debido confundir.

Iré a recogerle 8 toneladas de mantecados del año 1978 a ver qué se puede hacer con ellos en el mercado internacional. Hablaré con mi dealer.

Hoy no he salido a repartir ni a recoger. Como me tengo que hacer cargo de todos vuestros pecados, muchos y muy graves, me he pasado el día rezando por vuestras almas. A Vasili no le he dejado rezar porque es ortodoxo y de poco fiar para estos ritos. Así que le he dado unos mantecados de La Estepa y 3 euros para que se vaya a tomar algo (ya los descontaré de su nómina).

He gozado, lo confieso. Místicamente, por supuesto: toda mi familia unida en un Rosario Comunal para pedir, ingratos, por la salvación de vuestras ánimas de carroñeros y trituradores de bebés. Los Merdieta somos así.

Iba por el párrafo 14 del Rosario cuando, llevado por el fervor, se me ha caído la dentadura postiza con tan mala pata que mi nieto, el “sinpadre”, la ha pisado y hecho trizas. Uno ya no sabe si este maldito demonio lo hace a postas o no. Me ha parecido ver que sonreía… El caso es que me ha jodido bien. No podía seguir dirigiendo la oración porque se me escapaban sonidos: la efe era una tortura y la ese una catarata de babas. No podía darle la venia a Selén para que adoptara mi papel porque es una mujer y la ley es clara en esto. Además me dijo que había extraviado sus gafas de leer.

En fin, sólo nos hemos dejado cuatro “santamaríamadrededios” por cantar y Dios es justo en todo y sabrá perdonarnos. Como dijo San Vicente: "Hay que arreglarse los dientes".

Os tengo que dejar porque debo ir al tipo de las prótesis dentales. Es un amigo. Haremos algún negociete con otras dentaduras que tiene en stock: alguna me sentará bien. Dicen que son de muertos, pero eso son leyendas urbanas. Emeterio, el protésico, es una gran persona y católico y de las JONS…

Mira, acabo de ver las gafas de Selén dentro de la pecera.

Mi nieto descarriado me observa colgado de la lámpara del salón mientras sonríe de esa forma inquietante. No sé, este muchacho nos va a dar problemas.

Lo denuncia la propia palabra: im-pues-to.

No es natural, no es democrático. Como decía Santo Tomás, cuatro euros y ná más.

La naturaleza es explícita en esto. El gambusino grande se come al gambusino pequeño sin imposiciones de ninguna clase. Recuerdo cuando en mis años mozos, allá por 1950, iba a cazar con mi amigo el presidente de Costa Rica, para lo que nos ayudaban unos perros mezcla de razas autóctonas, regalgos unos y otros no; buenos para el pelo y la pluma. Cuando el señor presidente abatía una pieza me decía: “¿Lo ves, querido Ramón? Les arreas un tiro y mueren (tanto da pluma que pelo) porque lo natural y lo que Dios creó es que el poderoso venza siempre al débil”. Alabado sea el Señor, le contestaba yo.

Grandes jornadas cinegéticas, ya lo creo. El único “pero” era que al llevar mezclados machos y hembras en la jauría, naturalmente todos reproductores, no pocas veces los chuchos se dedicaban a husmearse los ojetes y pasaban de ir a recuperar las piezas que abatíamos deportivamente. Entonces me tocaba ir a mí a buscarlas, adentrándome en la sombría espesura de la selva tropical. Lo dijo San Blas de Huete: “Mala cosa oler ojetes”.
Tal es así que un día me perdí en la selva. ¿Miedo, drama? En absoluto. Mis dotes de depredador me orientarían en el camino de regreso, y si alguna dificultad tenía allí estaba Dios para ayudarme, que para eso somos del mismo partido.

Entre tanto, habiendo tropezado con una tribu de salvajes de etnia apenas conocida por aquel entonces, y en un abrir y cerrar de ojos, puede evangelizar a 3.124 indígenas: los Indios Motilones, de los que nos hablaron los hermanos Pinzones. Esta pequeña anécdota se narra en Motilone’s Sexuality Uses, del antropólogo John Dos Vassos.

Desde entonces que noto un escozor allá donde la espalda pierde su casto nombre, pero qué no haría uno por llevar la Verdad y la Palabra a los descreídos.

Solamente por eso este estado debería declararme exento de pagar impuestos, exento de inspecciones fiscales y de sanidad.

Es lo justo.

Pero en lugar de hacer justica, Zapatero se dedica a centrifugar niños sin anestesia.


PD.
Polemo, deberías saber tú que pareces culto, que Dios no niega la sexualidad reproductiva a sus ovejas. A las ovejas, no. Admite que con las personas humanas siempre ha sido permisivo. Ya San Juan de la Cruz le dijo Santa Teresa: “esconde la mano que viene la vieja”.

Pomelo, se ha ido el texto y es una lástima que nos lo perdamos.

Heme aquí de nuevo, oh pecadores.

Como ya empieza a hacer fresquito hoy os escribo envuelto en la bandera nacional, la española, la legal… y mi escapulario de San Antonio Gaudí colgado del cuello. Y así envuelto en sereno catolicismo y amor patrio, me dirijo a estos pirómanos-incendiarios-regreso/regresistas para gritarles:

“No en mi nombre y en el de mis hijas (menos una)”.

No a la alianza de los pérfidos nacionalistas que envueltos en señeras y otros trapos, nos arrebatan a los niños, nos los secuestran y los adoctrinan en lenguas que son una mierda de lenguas. A estas alturas nadie decente puede negar que se trata de una CONSPIRACIÓN judeomasónica, libertaria y comunista a la vez, además de republicana y separatista y fascistonazi. Es sabido que la izquierda y los fascistas son prácticamente lo mismo. Tengo escritas varias tesis al respecto.

¿Nos van a obligar a tomar medidas serias como?:

1- Ilegalización de todos los partidos que no sean cristianos.
2- Clausura de sindicatos (criadero de parásitos) excepto los verticales
3- Misas obligatorias con comunión y docenas de genuflexiones.
4- Impuestos a medida.
5- Enseñanza tradicionalista: “Por Dios, por la Patria y el Rey”.
6- Estado de Excepción ad-libitum.
7- Supresión de autonomías y taifas.

Si hay que hacer un sacrificio (vosotros) se hace. Nadie más demócrata que yo en este antro de ateos y librepensadores. Lo sabéis. Antes una España roja, de púrpura cardenalicia, como debe ser, que una España rota.

¡Maldita sea! Mientras tecleaba alguien ha clavado y anudado la bandera a la butaca. Y el Abad de Cambrils, Pujolet, a punto de llegar... además no sé por dónde anda mi nieto, ese bicho sin padre, sin alma y sin Iglesia. Pero me temo que...

¿Para cuando una nueva historia?...

Estamos expectantes...

Hola, amigos de los foros del país.com, como ya dije anteriormente, mi nombre es Histeria y mi apellido Colectiva. Yo soy al señor Mendira lo que los muñecos son a José Luis Moreno... Y cómo estoy instruida (a base de caramelos y helados) verano tras verano por el abuelito Mendira en sus charlas playeras sobre la moral y la dignidad humana, ya sé lo suficiente como para contaros lo que una niña como yo piensa acerca de ese horrendo crimen que llamáis interrupción voluntaria del embarazo y que justificáis con argumentos de película de Tarantino.

El aborto me parece algo muy cruel porque estáis permitiendo el asesinato de unos seres que, si los dejáis crecer en paz, serán cómo mis hermanitos y yo, niños buenos y obedientes que hacen sus necesidades, deberes y tareas como Dios manda, niños que se comportan religiosamente y estudian día y noche, noche y día para luego después crecer y formar una familia católica, apostólica y romana, unida y bendecida por la santa madre iglesia con la única y exclusiva misión de procrear hasta que el último óvulo posible y existente haya sido fecundado por ese maravilloso espermatozoide que, contra viento y marea, logra penetrar en lo más profundo de esa vagina mágica y divina que espera ansiosamente a ese príncipe azul que desenfrenadamente galopa por las trompas de Falopio cual jinete solitario para unirse a ese impaciente óvulo que ha recibido la misión celestial de ser fecundado y desarrollado.

Bueno, os dejo que el señor Mendira me dio caramelos para cinco frases y ya llevo casi dieciocho, así que me debe un par de bolsitas de chuches y otras cositas. Además me está esperando Pepito el de los palotes en el pajar que hay en la cuadra del tío Raimundo para enseñarme algo sobre anatomía humana que ha aprendido esta semana en el colegio de los Trinitarios desahuciados del santo cáliz, ese colegio de curas con bigotes donde estudia, come y duerme; y también me dijo que me iba a enseñar a cabalgar moviendo las caderas y disfrutando del momento (imagino que se referirá al paisaje...)

Bueno, amigos, hasta otra, ya os contaré como me fue en la cabalgada. Un besito para todos (para José Luis y sus muñecos también, que son primitos lejanos míos)

Ciao que tengo que cenar

jeje, un hilo sobre Kalicuatros no estaría nada mal.... o un hermanamiento entre estos dos ciudadanos ejemplares en su defensa de dios y de la patria.

...¡¡Me parto!!...

No es sencillo descubrir a un impostor, mis felicitaciones a todos. Me gustaria saber como salió la niña del pajar en el último capitulo. Cabalgar nunca fue fácil, bueno depende del caballo.

Los Merdieta resistimos. Contra viento y marea. A pesar de los dolorosos embates del rojerío judeo-masónico.

¿Que me tengo que inventar a una niña ñoña que no ha pilado cacho en su vida (ni lo pillará), pues voy y me la invento. Si tantos se han tragado el Diluvio Universal, se tragan a Selén, Ebuuurne, la niña que me busca en internet para dejar claro que jamás abortará (ni echará un polvo), los regalgos, el IVA que siempre escaqueo, mis togados, mis abades... Mi vida entre inciensos e invenciones.

Un cruzado no es un embustero, por mucho que lo parezca: es un cruzado.

Os conozco a todas, no os ocultéis... me buscáis. Uno y su ideología es infalible. Me mandáis e-mails, venís a la iglesia buscándome (con pantalones muy ajustados) y provocandóme.

Pero yo soy un asceta. Miro los culos y tal, pero como quien mira un paisaje (de Dios). Deliro, sueño, pergeño, me invento... Al final prevalece la oración y el despiste.

Selén nunca quiso hacer sexo oral con su santo esposo: debe ser porque se le traba la lengua.

Nadie es perfecto, excepto un servidor.

Queridos contertulios soy Ebuuurne, la chicoanalista de la familia Mendira. Quiero haceros partícipes de mi último descubrimiento.

Después de arduas investigaciones y basándome en múltiples experiencias prolongadas durante años de sacrificado trabajo (pues mi búsqueda de la verdad no ahorra esfuerzos) he llegado a la conclusión de que… el tamaño si que importa...

Por eso los jamones (sin iva) que ofrece la empresa Mendi- Mendira son todos tamaños XXL... y sus correspondientes larvas también.



Bueno, os dejo pues he de seguir con mis investigaciones, me espera un paciente…inglés...

Skytten, Pomelo ¡Qué divertido !

Qué gustazo de risas. Como Gitanna, en algún momento ¡me parto!

Me alegro que te gusten las historias de la familia Mendira, Limonada, pero no olvides nunca que detrás de cada chiste se esconde una gran verdad, bueno en este caso especifico una gran mendira...

Me alegro de leerte de nuevo, saludos y anímate con una historia, tú sabes y puedes...

Recuerdo una tarde otoñal en la que el Presidente de Guatemala, General Arnulfo Bogavante, y yo jugamos una interesante partida de billar en su palacio residencial. El hombre no era muy hábil con el taco, pero me iba ganando a base de hacer trampas, primero discretamente. Yo le dejaba hacer. Estaba frente a un gran negocio y nunca debe morderse la mano que te da de comer. Se trataba. Nada menos, que de transportar un cargamento con la categoría de valija diplomática y entregarlo en el consulado del país en Dallas (USA). El porte salía por un pico y me pagaban incluso el combustible.

Tenía la duda de si hacer un trabajo para un general más o menos dictador sería incompatible con mi visión cristiana de la vida. Edburne me lo dejó claro: “Bogavante es el macho de la langosta”. Esta niña es genial… Por otro lado, habría que discutir si aquel país era una dictadura o no. Los miles de asesinados, expoliados y emigrados que provocó Bogavante son víctimas según se mire. Apenas había católicos entre ellos y para dictadores ya están los rojos Castro o Chávez.

Yo partí alegre y decidido con mi carga al maravilloso país de los estadounidenses, que conozco como la palma de mi mano puesto que he vivido allí muchos años. De hecho, he vivido en todos los países del mundo… Estaba a la altura de San Diego (CA., USA) cuando una marabunta de coches policiales me rodearon literalmente. Mis protestas ante el que parecía llevar la voz cantante (que además era un negro) pues se trataba de valija diplomática, no hicieron mella en aquel animista descreído. Registraron la carga y computaron una cantidad de, kilos: 800,25 de cocaína de gran pureza.

Tras una persecución en una moto que le robé al policía negro propia de una road movie que ni Tarantino la filma, pude regresar a Tijuana escapando de la emboscada. Vanos fueron los intentos de conectar con Arnulfo Bogavante: acababa de ser destituido vía golpe de estado por otro general más animal que él y nadie sabía dónde había ido a parar.

Bueno, son anécdotas propias de una vida intensa como la mía.

En otoño me pongo melancólico y me da por depilarme las axilas. Pero ésa es otra historia que ya contaré en su día.

Off course.

Envidiados e injuriados colegas de calamidades y demás foros del País.com. Hoy, día de Santa Nicolasa, toca mamoneo y guasa. Resulta que Vasili lleva meses diciendo que quiere ser poeta, y como es natural en el mundo de las rimas, pues todo lo dice en poesía.

Y como en este sagrado hogar donde anida el Espíritu Santo y la poderosa Santa Compaña es obligatorio y sumamente importante confesarse los domingos y fiestas de guardar, hemos ido todos a la Parroquia del padre Faustino a confesarnos, si todos, Selén la primera de la fila con su pamela morada a juego con los calcetines, luego los seis niños, los catorce nietos, Priscila, Igor y Vasili, el poeta Vasili.

El problema vino, queridos contertulios, cuando después de confesarnos los fieles y nacionales, le tocó el turno al poeta de los Balcanes; ¿Y sabéis queridos colegas y demás cotillas de estos foros lo que le dijo nuestro querido Vasili al reverendo Padre Faustino? Pues según el señor cura, Vasili le dijo:

-Padre Faustino, vengo a confesarme porque soy un poeta y todo lo digo en poesía...

-Pero hijo de Dios, si eso no es un pecado, eso es un don divino...

-¡Pues agárreme el pepino!... Exclamó Vasili en rimas asonantes...

Que vergüenza hemos pasado, Santo Dios, el padre Faustino le ha excomulgado de por vida de la parroquia y a mi me ha citado el viernes con Selén en el tribunal de la Rota. Por lo que ahora mismito me encuentro en el bosque de los cuatro caminos con Patán y Arisquín esperando que pase la terrible tormenta, bueno, más que la tormenta el tremendo cabreo que tiene Selén por culpa de Vasili.

Que vergüenza madre santa,
Todo el barrio se ha enterado,
Los Mendira en entredicho
Por un poeta “colgado”.

Pero ya no me asusto de nada,
Ni los cuentos de las brujas,
Ni los cuentos de las hadas.

Ay Virgencita Santísima,
Ay Virgencita María,
¿Me habrá contagiado el poeta?
¿O todo será ñoñería?
¡De un majara anacoreta...!

¡Iré al Padre Faustino!
A ver cual es el problema
Si es de carácter humano
Lo cogeré con la mano
Si es de carácter divino...

...¡El problema es el pepino!


¡Socorro, Selén, socorro!
Me estoy volviendo poeta
Las rimas me salen solas
Me salen por la bragueta.

¡Sálvameeee, Selén, Sálvameeee!

MUchas gracias

Yo, Gallicuatros el taurómaco, el tío del saco, el berraco, famoso bloguero pornosexual y acérrimo defensor de la grandiosa Fiesta Nacional y los valores patrios que nos identifican y definen como nación soberana y libre de rojos, amarillos y lilas, valores que nos inculcó nuestro Excelentísimo, querido y llorado Jefe del Estado Español y General de los ejércitos, D. Francisco Franco “Bajamontes” (porque subirlos, lo que es subirlos, subía poco, no por pequeñito, sino por flojo...) Bueno, como decía anteriormente, yo, Gallicuatros el Taurómaco me dispongo a contaros que, indefectiblemente, si yo soy yo, y tú eres tú, ¡yo soy más tonto que tú!. ¿Qué por qué? Bueno, si los soporíferos efluvios de mis señoras (suegra y esposa) no lo impiden y el tiempo acompaña -con unos vinos o unas cañas-, os contaré mis hazañas o el por qué de que de qué...

Ya de niño hice saber que lo mío eran los toros, que la Fiesta era lo mío, bueno, las cabras también me han gustado mucho, pero eso viene luego. Recuerdo unas inmensas bragas de lana de color rojo chillón que pertenecían a mi tía carnal Doña Dolores Fuertes de Barriga, a propósito de chillón, permítanme un inciso ¿Sabéis de que color se pone un chino cuando le dais una patada en los huevos? Amarillo chillón...jajaja, jajaja, uppp, ¡que me atraganto!

Bueno, a lo que vamos, recuerdo esas bragas de mi tía Dolores porque me parecían un perfecto capote taurino y cuando mi tía -que en paz descanse en “las glorias” de nuestro redentor-, se iba a vender pelusillas de ombligo, mechones de pelo del sobaco y astillitas de huesesitos de la pierna de San Toribio, patrón de mi Pueblo y aledaños posteriores, entonces y solo entonces, aprovechaba yo la ausencia y agarraba las tremendas bragas rojas que colgaban del cable de la radio de galerna, y le metía un tremendo palo por las aberturas (¡que me gusta meter, jejeje, que me gustan las aberturas jejeje, por eso mi blog pornosexual!, jejeje) y hala, a torear con la cuadrilla.

Por entonces me llamaban Gallicuatros de la Mancha o Gallicuatros de Alcorcón, torerillo del montón; torerillo pero con dos “cohone”, no lo que hay ahora, ciruelillas, solo ciruelillas. El problema era que en mi pueblo siempre hubo toros mansos, nunca toros bravos, así que torear, lo que era torear, siempre teníamos que torear a “Rosita” la cabra de la Trini, por cierto, muy famosa y cariñosa con los hombres; y digo “teníamos que torear” porque conmigo siempre venían Faustino el enterrador y Ramoncito Mendira, el ahijado del cura, por entonces monaguillo en tres iglesias.

El problema era que la cabra nunca embestía por más palos que Ramoncito le daba en los morros, y lo peor de todo es que siempre arrimaba su trasero a mis piernas refregándolo por ellas y dándome arrumacos y suaves embestidas con tan preciado y soñado tesoro; Faustino decía que la cabra me amaba y Ramoncito Mendira decía que la cabra –indefectiblemente- estaba locamente enamorada de mi. Y yo, señores y señoras, agradezco al Altísimo Creador y redentor de nuestros ignominiosos pecados que las cabras no hablen nunca, por dios santo, que no hablen nunca... ¡porque si “Rosita” hablara, otro gallicuatros cantaría!

Seguirá en el capitulo II

Indefectiblemente...